It's like flying!

Vilket tillstånd!
Jag känner mig som en duracell kanin..
Vad ska jag göra idag då? Hmm ingenting.. ska ju jobba imorgon!
Det blir väl till att vara hemma och ta det lugnt.
Jag vill spola fram tiden 2 veckor för då ska jag ner till Göteborg med Mickan och ha det förbannat djävla kul :)

Fuck me!

Jag är så djävla dålig! Varför gjorde jag så? Av vilken anledning tyckte jag att det kändes bra?!
Helvete också.. nu får jag ge mig ut på en promenad till ikväll.
Fuck me, fuck me, fuck me!!

Träningsdags.

Nu ska jag åka och träna.. ska bli skönt att sätta igång igen!
Men kommer ju suga nu i början.. men men, det är smällar man får ta.
Sen ikväll ska jag bara ta det lugnt, spela lite guitar hero och glo på film typ.
Hej då!

Inte en kväll utan ångest.

Jag mådde bra ikväll när jag var med Jossan men nu, helt plötsligt kom ångesten smygandes till mig.
Jag tittade på gamla bilder på mig själv och fan alltså.. ge mig tillbaka den vikten jag var på för några månader sen! Jag ska ner dit igen.
Jag ska under mitt streck. Jag vill det nu!
Fan.. jag vet inte vart jag ska ta vägen. Ångesten kväver mig!!!

I'm so fuckin' down!!

Usch jag är så djävla nere ikväll.. jag har sån press på mig!
Satt precis och läste igenom min ÄS dagbok, började gråta på en gång.
Har levt med det i ett halvår nu och jag HATAR att det pendlar upp och ner.. läste precis ett inlägg ifrån mars där det stod:

Än så länge är det inte stopp. Folk har sagt att jag har blivit väldigt smal men jag tror inte på det. Det handlar alltid om rädsla och avundsjuka. De vill att jag ska gå upp. Det är inget uppmuntrande direkt när folk säger så till mig för jag känner bara då hur tjock jag måste ha varit innan. Jag måste ha varit så mycket tjockare än vad till och med jag förstod för om folk säger att jag blivit jättesmal nu, tycker de inte att jag var smal innan då?
Jag vill bara gå ner mer i vikt när folk säger sånt. Jag känner mig inte jättesmal och jag ser ju själv i spegeln att jag inte är det så jag förstår inte varför folk säger så.
Jag har inte vågat ställa mig på vågen ett tag. Jag ska försöka göra det nästa vecka. Vill inte ha gått upp och jag vill inte ha stannat. Jag vill ha gått ner.

Där levde jag med det i hemlighet. Här är ett till:

Usch vilken hemsk morgon jag har haft. Vaknade vid 06.20 och var helt död men kunde ändå inte somna om på 2 timmar. Hemskt, hemskt, hemskt.. Jag låg och störde mig på mina ben. Hade inget skönt sätt att ha dom på och mina höftben gjorde ont att ha emot trosorna.
Sedan när jag vaknade kände jag mig så svag, så otroligt svag. Jag trodde jag skulle svimma ett tag.
Visste inte hur jag skulle göra. Vill ju inte äta men jag var så djävla svag. Var tvungen att göra en fruktsallad och en knäckemacka som jag nu har ångest för.
För sent för att spy upp det nu så mitt enda val är att gå på en promenad snart, träna djävligt hårt på träningen ikväll och ta en till promenad sen. Jag hoppas på att jag inte känner mig såhär några fler dagar.

Jag ska börja skriva igen. Jag ska börja om nu. Jag var stark innan, nu ska jag bli stark igen! På mitt sätt.

Imorgon är det onsdag.

Och det betyder att jag ska sätta igång med mitt liv igen.. på mitt sätt!
Jag mår fruktansvärt dåligt nu efter 1 veckas "njutande" .. så nu vill jag njuta på mitt sätt och må bra i mig själv.
Jag skiter i om ni tycker att jag är dum i huvudet! Jag skiter i om ni inte fattar vad jag menar med att JAG njuter av det! Det gör jag.. det finns ingen bättre känsla än att gå och lägga sig och veta att den där dagen lyckades jag med det jag ville lyckas med.
Jag mår dåligt NU och inte DÅ!
Klarar inte av att se på mig själv nu.. jag tänker inte titta på min kropp på minst 1 vecka och vågen ska vi inte ens tala om.
Förlåt att jag skriver ut vad jag känner just nu men jag känner mig så ensam och ledsen just nu och jag orkar inte ta det med någon annan än att skriva av det för mig själv.
Vill inte höra några uppmuntrande ord från någon för jag ser hur det ser ut själv. Jag vet och ni vill bara uppmuntra mig till falska förhoppningar eller något. Förlåt förlåt förlåt men det är så det känns för mig just nu!
Jag måste komma ner. Jag bara måste!

Du får väl ta att du torskar för fan!!

Nu är jag hemma och sliten som fan igen!
Aldrig en lugn stund :)
Kom hem från Arvikafestivalen i söndagskväll.. fan i helvete vad kul vi hade!
Längtar tillbaka som fan till allting.. och det bästa med allt var att vi hade sånt djävla guld väder att det är sjukt. Det var som att vara utomlands!
Bilder kan ni kika på i min Facebook :)
I söndags när jag kom hem däckade jag i min säng på en gång och igår firade vi min födelsedag i efterskott och sen blev det krogen!
Så idag är jag bakfull, trött, sjuk och sliiiten som faan.. men men, jag får väl ta att jag torskar för fan!!
Haha..
Jag orkar inte skriva så mkt nu, ska ladda ner en film och åka och köpa lite godis och lägga mig i sängen.
Imorgon och på lördag ska jag jobba men annars är jag ledig vilket är guld!
By the way, ska vi hångle?